搞笑段子：文案鬼才(老板老婆文案)

1、喂，老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，圣诞节和元旦都快要到了，你上次看上的那条项链也一起买了吧，别再替我省钱了，老公挣钱老婆花是应该的，爱你……”我强忍着感动的泪水告诉他：你，打 错 电 话 了 ！
这他妈是谁家的老公？能不能过户？

2、老哥挺

昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！

我调侃道：“哟，良心发现了，知道疼闺女了？”

老哥：“我没穿外套，背有点冷……”

3、我上高中的时候，隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。
他问：那鱼呢？老师说：你出去！

4、女友：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

男友：“送几条好烟吧！
”

女友：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

男友：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
”

5、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”

领导说：“才三个多月呢。
”

我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”

领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。
”

6、今天老婆和我吵架，“你太蠢了”

“嗯，我太太蠢了”

“你蠢得要死”

“嗯，我太太太蠢了”

“看来你还对你自己认识很清楚嘛”

“是啊，都怪我太太太2B了！
”

“对！
”

7、今天从岳父家回来，什么彩礼，日期都谈妥了，晚上和媳妇睡觉羞羞的时候。

她说：“今儿怎么这么温柔，不像平时那么野蛮了。
”

我：“额，怎么说呢，自己的东西当然要爱惜了。

8、情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高！
”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了！

尴尬了，突然忘了怎么哭了！

9、表妹接着酒劲，鼓起勇气拨打了她暗恋许久男生的电话，大声喊道：“我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你...”然后就挂断了电话...

我疑惑看着她，问道：“你刚才怎么拿我电话表白呀！
”表妹淡定的说道：“要是被拒绝怎么办！
我可是要脸的人...”没毛病！

10、小时候我每次兴高采烈的去大姨家玩，可是每次都哭着回来，因为我姨夫老是把我逗哭，谁拦他都不好使，我一直很纳闷为啥他老逗我哭，真的这么讨厌我么？后来我表哥有了孩子后我才知道，那真的很好玩。

11、大妈上公交车，一时糊涂了，没有拿出老年卡，竟然拿住宅单元的电梯卡刷，刷了半天也不响！
司机小哥看出来了，对大妈说：大妈您不用刷了！
大妈一愣：为什么啊？司机小哥：因为我们关系好！
我开了这么多年车，能把车当做自己家的，也就属大妈您了！

12、前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店，女孩姗姗来迟后，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆…” 我心里顿时不爽：我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜…她笑着吐了吐舌头：“不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！
”

13、我去找老板请假：“老板，我想男朋友了。
”

老板：“你的心情我很理解，可是公司不发男朋友呀！
”

我：“老板，我有男朋友了，我要请三天假去看我男朋友。
”

老板：“这样啊，三天够吗？要不我给你七天吧！
”

我：“为啥那么多。
”

老板：“公司里的小伙子看见你都害怕。
”

我：…

14、有一天拿柿子给宿舍的人吃，都讲广东话的，我不知道柿子广东话怎么说，脑抽就说了句：“吃柿不？”舍友一巴掌扇过来：“你的屎留着你自己吃吧……”

15、去楼下复印店打印资料，资料在微 信里，老板说你加我微 信发给我，方便打印，结果系统提示在对方黑名单（之前应该打印东西加过） 我问老板：你怎么把我拉黑了。
老板:“我老婆定期帮我拉黑头像是美女的”老板说完又看了我一眼说:你是不是ps高手？

16、一美女发现果园旁的一个小湖异常美丽，产生了想要游泳的念头，美女见四下无人便脱下衣服，正准备跳入水中，突然一男子从果树后窜出大喊：“此处禁止游泳！
”美女赶紧拿起衣服遮挡身体，愤怒的说：“我脱衣服时你为什麽不说？”男子说：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣！
”

不错不错，味道好极了！

17、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来!!我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”

过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”

我感觉好像那里不对。
。
。

18、老妹一口气给外甥报了5、6个兴趣班，妹夫心疼孩子道：“老婆，我知道你不想儿子输在起跑线上……” 老妹打断道：“你一个让儿子先失败于颜值的人，有什么资格说话？” 妹夫顿时语塞了……

19、甲说：我错怪我老婆了。

乙说：咋的啦？

甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的。

乙说：那也没打错啊。

甲回：那时候我就是她邻居……

20、谈了几年的男友突然和我提分手。

我们感情一直很好的……

问他分手原因：

他说“我一直很努力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。
现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多.没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我努力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了.后来我才发现，我存钱的速度根本追不上你长肉的速度。
”

21、高中的时候一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。

后来从别人口中得知住院的原因是，学校开运动会的时候这货跑了第一名，

同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住……没有……接住……

22、老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。
”

23、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。

“我可以解释的！
” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！
”

24、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。
”他老婆